15 Tipps, um mit einem alternden geliebten Menschen über Ihre Rolle als Betreuer zu sprechen

Ihr alternder Angehöriger hat möglicherweise eine andere Vorstellung davon, wie Ihre Pflegerolle aussieht, also beginnen Sie diese Gespräche, indem Sie zuhören.Bildquelle: Getty Images/AleksandarNakic

Eines der härtesten und emotionalsten Gespräche, die Sie mit einem älteren Angehörigen führen können, ist die seiner zukünftigen Pflege und die Rolle, die Sie im Pflegeprozess spielen werden.

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Von der älteren Person, die möglicherweise Schwierigkeiten hat, zuzugeben – und zu akzeptieren –, dass sie mehr Fürsorge braucht, bis hin zur jüngeren Person, die den Niedergang ihres geliebten Menschen befürchtet, ist es eine Verschiebung in Ihrer Beziehungsdynamik, über die es beunruhigend sein kann, darüber zu sprechen.

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Da diese Diskussion schwierig sein kann, verschieben viele Leute sie so lange wie möglich. Aber je früher Sie es einleiten, desto besser.

„Diese Gespräche mit Ihrem Angehörigen vor oder zu Beginn der Pflegereise können einen tiefgreifenden Einfluss auf seine Lebensqualität haben und auch Ihre Gefühle für die Erfahrung des Helfens stärken“, Andrea Pezel, LCSW, kalifornische medizinische Sozialarbeiterin und Supportleiter für die Pflegeplattform Grayce, sagt morefit.eu.

Wenn Sie warten, bis Sie diese Gespräche ​müssen​ haben, wird Ihnen die Zeit nicht zur Verfügung stehen, um die Details so auszuarbeiten, wie es für Ihren Angehörigen oder für Sie als Betreuer am besten ist.

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„Sie müssen sich nicht nur mit bereits bestehenden Sorgen auseinandersetzen (Wohngestaltung, Hilfsmittel, Aufgaben delegieren, laufende Kosten), Sie haben auch nur begrenzt Zeit, um durchdachte Lösungen zu erarbeiten, da der Pflegebedarf Ihrer Angehörigen unmittelbar bevorsteht“, sagt Christina Steinorth-Powell, LMFT, lizenzierter Psychotherapeut mit Sitz in Nashville und Autor von ​Cue Cards for Life​.

Diese Gespräche mit Ihrem Liebsten zu beginnen, kann beängstigend sein, aber es gibt mehrere Strategien, die Sie anwenden können, um den Prozess zu vereinfachen.

1. Erwarten Sie, mehr als ein Gespräch zu führen

Einer der größten Fehler, den Leute machen, wenn sie diese spezielle Diskussion beginnen, ist zu erwarten, dass sie nur einen Chat haben und alles mit einer hübschen Verbeugung abgeschlossen wird.

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„Sehr selten wird all dies in einem Gespräch erledigt“, sagt Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C, Autorin von ​Cruising Through Caregiving​. „Seien Sie darauf vorbereitet, dass sich Ihr Liebling beim erstmaligen Erscheinen dieser Themen wahrscheinlich nicht auf irgendwelche Pläne festlegen wird. Es erfordert oft Geduld und Beharrlichkeit, um Entscheidungen zu treffen, die Sie für notwendig halten.“

Es ist auch wichtig, ohne vorgefasste Meinungen oder Annahmen in das Gespräch einzusteigen. Manchmal kommt das Gespräch unerwartet und sie fühlen sich vielleicht überrumpelt. „In anderen Fällen kann es sein, dass Ihr geliebter Mensch wirklich begierig darauf ist, darüber zu sprechen, da er auch daran denkt“, sagt FitzPatrick.

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2. Behalte die Natur deiner Beziehung im Hinterkopf

„Der beste Ausgangspunkt ist, die Kommunikationsdynamik zu nutzen, die bereits in Ihre Beziehung eingebaut ist“, sagt Steinorth-Powell.

Wenn du eine gute Beziehung zu der pflegebedürftigen Person hast, kannst du etwas sagen wie: „Mama, ich weiß, dass du dieses Gespräch vielleicht nicht führen möchtest, aber wir sollten wahrscheinlich anfangen, darüber zu sprechen, was wir tun werden, wenn du es brauchst in Zukunft mehr Pflege.“

Ein kollaborativer Ansatz ist immer vorzuziehen, da er der pflegebedürftigen Person ein Gefühl von Unabhängigkeit gibt. „Dies wird auch minimieren, dass sie Sie so betrachten, als würden sie ihr Leben übernehmen“, sagt Steinorth-Powell.

Auf der anderen Seite, wenn Ihre Beziehung zu der Person, um die Sie sich kümmern, nicht so gut ist, sollten Sie zu Beginn dieser Diskussionen weniger direkt vorgehen.

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„Sagen wie: ‚Papa, hast du schon einmal darüber nachgedacht, welche Art von Pflege du im Alter brauchen könntest?‘ nimmt Sie aus der Rolle des Betreuers und macht das Thema gesprächiger, was für den Gesprächspartner als weniger aufdringlich empfunden werden kann“, sagt Steinorth-Powell.

3. Stellen Sie die Bühne ein

Beginnen Sie damit, Ihre Absichten für den Austausch zu erklären, den Sie haben möchten. „Sei ehrlich mit deinen Sorgen und Ängsten“, sagt Pezel. „Lassen Sie sie wissen, dass Sie als ihr Unterstützungssystem fungieren möchten und darüber sprechen möchten, wie das aussehen könnte.“

Bitten Sie sie, über Themen nachzudenken, die sie diskutieren möchten, und entscheiden Sie sich für einen Chat-Zeitpunkt, der für Sie beide am besten funktioniert.

Diese Geste gibt Ihnen beiden nicht nur Zeit, sich vorzubereiten, worüber Sie sprechen möchten, sondern verhindert auch, dass Ihre Liebsten sich überrumpelt fühlen und macht die Betreuung von Anfang an zur Teamarbeit.

Wenn sie zögerlich erscheinen, „erklären Sie, dass Sie durch die Vorbereitung sicherer und zuversichtlicher sind, ihnen in Zukunft zu helfen“, sagt Pezel. Auf diese Weise wissen Sie genau, was Sie voneinander erwarten können.

4. Beginnen Sie auf einer gemeinsamen Basis

Sobald Sie beide Ihre Gesprächsthemen vorbereitet haben, setzen Sie sich hin und gehen Sie sie nacheinander durch.

„Während des ersten Gesprächs ist es wichtig, mit den ultimativen Zielen und Punkten zu beginnen, auf die Sie sich beide einig sind“, sagt Nicholas Hardy, LCSW, ein lizenzierter Therapeut mit Sitz in Houston, gegenüber morefit.eu. „Wenn dies eingerichtet ist, kann es als Linse verwendet werden, durch die Sie zukünftige Gespräche filtern.“

Beispielziele, auf die Sie sich einigen, könnten sein, ihnen zu helfen, ein Gefühl der Normalität zu bewahren, wenn ihre Gesundheit nachlässt, Zugang zu einer Support-Community zu erhalten und fortlaufende Support-Optionen zu definieren, damit sie im Notfall rund um die Uhr betreut werden.

„Jede Person, die die Möglichkeit hat, ihre Themen einzubringen, ermöglicht es ihnen, eine gleichberechtigte Stimme im Gespräch zu haben und weiß, dass ihre Gefühle und Meinungen geschätzt werden“, sagt Pezel.

5. Betonen Sie, dass sie auf dem Fahrersitz sitzen

„Immer wenn ich mit erwachsenen Kindern alternder Eltern arbeite, sage ich ihnen immer, dass sie ihren Lieben versichern sollen, dass sie in der Zukunft auf dem Steuersitz sitzen“, sagt Steinorth-Powell.

Um sie daran zu erinnern, dass sie die Kontrolle über ihre Pflegebedürfnisse haben, versuchen Sie es mit Kommentaren wie: „Es ist mir wichtig, dass Sie nicht das Gefühl haben, dass ich versuche, Sie oder Ihr Leben zu kontrollieren, wenn wir diese Entscheidungen treffen.“

6. Verwenden Sie ‚Ich‘-Aussagen

Es ist schwer, Emotionen aus diesen Diskussionen herauszuhalten (und Sie möchten nicht ganz, sonst könnten Sie kalt werden), aber bemühen Sie sich, Ihre Emotionen im Zaum zu halten.

„Konzentrieren Sie sich darauf, konkrete, konkrete Beispiele dafür zu geben, warum Sie sich Sorgen um Ihre Lieben machen“, sagt FitzPatrick. (Denken Sie: vier Kotflügelbieger in den letzten drei Monaten.)

Die Verwendung von „Ich“-Aussagen („Ich mache mir Sorgen, dass Sie auf der Straße verletzt werden könnten“) anstelle von „Sie“-Aussagen („Sie sind ein gefährlicher Fahrer geworden“) ermöglicht es Ihnen, Ihre Bedenken ohne Vorwürfe zu äußern Ihr geliebter Mensch wird nicht das Bedürfnis verspüren, in die Defensive zu gehen.

7. Stellen Sie offene Fragen

Dies lässt Raum für unerwartete Antworten und authentische Antworten. „Bei offenen Fragen haben Sie mehr Möglichkeiten, ehrliche Antworten zu erhalten, was zu einer stärkeren Zusammenarbeit und besseren Ergebnissen führt“, sagt Pezel.

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Beispiel: „Gibt es gesundheitliche Bedenken, bei denen ich mich informieren oder bei denen ich helfen soll?“

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8. Führen mit Empathie

Empathie ermöglicht es Ihnen zu verstehen, wie sich Ihre Lieben fühlen könnten – ihre Emotionen anzuerkennen, ihre Gefühle zu respektieren und anhaltendes Vertrauen in die Beziehung aufzubauen.

„Wir sind oft von den Fakten einer Situation verzehrt und übersehen die Feinheiten der Gefühle einer Person“, sagt Hardy. „Sich selbst als jemanden zu positionieren, der sich interessiert, gegenüber jemandem, der der Experte ist, ist von unschätzbarem Wert.“

Du kannst Empathie zeigen, indem du sie fragst, was sie über das, was du besprichst, denkst, aufmerksam zuhörst, während sie ihre Gefühle und Perspektiven teilen, verbal anerkennen, wie schwierig es für sie sein kann, und deine eigenen relevanten Schwachstellen mitteilen.

9. Sprechen Sie ihre Bedenken an

Es spielt keine Rolle, wie gut Ihre Absichten sind – selbst wenn Sie das Gespräch von einem Ort aus proaktiver Begeisterung statt aus Angst und Sorge angehen, wird ein zu starker Auftritt wahrscheinlich Widerstand auslösen.

Eine Möglichkeit, auf die Bremse zu treten, wenn Sie ungewollt aufdringlich sind, besteht darin, sich daran zu erinnern, dass eine der Hauptsorgen Ihrer geliebten Person darin besteht, die Kontrolle über ihr Leben zu verlieren.

„Es ist nicht nur schwer zuzugeben, dass Sie möglicherweise mehr Pflege benötigen, sondern in einigen Fällen besteht auch die Sorge, dass ihre Freiheit eingeschränkt sein könnte (oder die wahrgenommene Freiheit dadurch, dass die Person, die Pflege benötigt, denkt, dass sie sozial aktiver oder unabhängiger ist als sie selbst.) in Wirklichkeit) oder sie könnten finanziell ausgenutzt werden“, sagt Steinorth-Powell.

Es kann auch Bedenken geben, was passiert, wenn sie mit der Pflege unzufrieden sind. Werden sie gefangen sein? Wie ernst werden ihre Gefühle jetzt und in Zukunft genommen?

10. Erwarte Pushback

Wenn der Austausch schief geht, wissen Sie, dass es höchstwahrscheinlich nicht um Sie geht.

Es gibt große Angst vor dem Unerwarteten, wenn jemand erkennt, dass er mehr Pflege brauchen wird als in der Vergangenheit – Angst davor, seine Unabhängigkeit zu verlieren, sein Leben von jemand anderem übernommen zu werden, sein Zuhause und seinen Besitz zu verlieren, den er ausgegeben hat ein Leben lang zusammen.

Seien Sie sensibel für das Gefühl von Verlust und Ängsten, die sie möglicherweise dadurch erfahren. „Das wird nicht immer einfach sein, und manchmal kann ihr Widerstand gegen Ihre Versuche, ihnen zu helfen, außergewöhnlich frustrierend sein“, sagt Steinorth-Powell.

Wenn sie widerstandsfähig, defensiv oder wütend werden, gehen Sie weg und versuchen Sie es erneut, wenn sich die Dinge beruhigt haben. „Aber wenn sie dich immer wieder angreifen, weil du versuchst zu helfen, solltest du wissen, dass es in Ordnung ist, sich aus der Rolle des Betreuers zu entfernen“, sagt Steinorth-Powell. „Niemand verdient es, missbraucht zu werden.“

11. Definieren Sie Ihre Bedingungen

Ziehen Sie in Erwägung, einen Vertrag aufzustellen, den Sie beide unterschreiben werden, der die Grenzen und Erwartungen, die Sie aneinander haben, klar anerkennt.

„Das mag für manche Menschen seltsam klingen, ist aber ein sehr wichtiger Schritt im frühen Pflegeprozess – insbesondere dort, wo es in der Vergangenheit keine gute Beziehung zwischen der pflegebedürftigen Person und der Pflegekraft gab“, sagt Steinorth-Powell.

Ihr Teil der Vereinbarung kann Bestimmungen enthalten, wie z. B. Anrufe nur zwischen 7 und 18 Uhr zu empfangen. (es sei denn, es handelt sich um einen Notfall), während der Anteil Ihres Angehörigen möglicherweise skizziert, wie er sein eigenes Bankkonto führt, bis er nicht mehr dazu in der Lage ist .

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Pezel empfiehlt auch, die duale Planung in den Prozess einzubeziehen: „Dual-Planung bedeutet, einen bevorzugten Plan (Plan A) und einen akzeptablen Plan (Plan B) zu entwickeln“, sagt sie. „Dies ermöglicht eine gründlichere Diskussion der Entscheidungen und bereitet Sie besser darauf vor, später schwierige Entscheidungen zu treffen.“

Ein klarer und detaillierter Vertrag hilft beiden Parteien, den Pflegeprozess reibungsloser zu gestalten, da Sie in fast allem wissen, wo der andere steht – und wenn Missverständnisse auftreten, haben Sie bereits die erforderlichen Klarstellungen schriftlich, um sich zu beziehen zurück zu.

12. Respektiere ihre Entscheidungen

„Obwohl wir die besten Absichten für unsere Lieben haben, ist es wichtig, ihre Selbstbestimmung anzuerkennen“, sagt Pezel. „Dieser Begriff wird hauptsächlich in therapeutischen Einrichtungen verwendet, ist jedoch von grundlegender Bedeutung, da er sich auf die Fähigkeit jedes Menschen bezieht, Entscheidungen zu treffen und sein eigenes Leben zu gestalten.“

Irgendwann in Ihrem Leben befinden Sie sich möglicherweise in einer ähnlichen Situation und möchten zu gegebener Zeit in diese Entscheidungen einbezogen werden.

Selbst wenn Sie letztendlich das letzte Wort haben, können Sie sich bei jeder Entscheidung auf eine kollaborative Art und Weise bestärken.

Dies minimiert nicht nur das Gefühl von Hilflosigkeit und Hoffnungslosigkeit, sondern „wenn die Leute Ihren Absichten vertrauen und glauben, dass Sie sich um Sie kümmern, werden sie für bestimmte Entscheidungen, die Sie für die besten halten, offener sein, auch wenn sie ihnen nicht vollständig zustimmen.“ sagt Hardy.

13. Rekapitulieren Sie Ihre Gespräche

Am Ende Ihrer Gespräche kann es hilfreich sein, die gerade geführte Unterhaltung noch einmal zusammenzufassen und zu bestätigen, dass Sie auf derselben Seite sind.

„Der anderen Person zuzuhören und das Gesagte dann in eigenen Worten zu wiederholen, zeigt Verständnis, aktives Zuhören und Respekt für die Person, um die man sich kümmert“, sagt Pezel.

Zum Beispiel: „Klingt so, als ob Sie Hilfe beim Einkaufen brauchen, aber nicht bei der Zubereitung von Mahlzeiten – habe ich das richtig verstanden?“

14. Keine Auflösung erzwingen

So bedauerlich es auch sein mag, Ihre pflegebezogenen Angebote und Anregungen können letztendlich abgelehnt werden. „Wenn dies der Fall ist und die Person, um die Sie sich kümmern möchten, über einen gesunden Geist und Körper verfügt, können Sie wirklich nichts tun“, sagt Steinorth-Powell.

Es ist ihre Entscheidung (auch wenn es eine schlechte ist), und Sie sind es sich selbst schuldig, zu wissen, wann Sie die Diskussion führen müssen.

„Wenn die pflegebedürftige Person jedoch eine Art kognitiver Verfall hat, stehen Ihnen möglicherweise rechtliche Optionen zur Verfügung, die Ihnen helfen, das zu tun, was Sie tun müssen“, sagt Steinorth-Powell. „Bei so etwas ist es immer gut, sich von einem auf Seniorenfragen spezialisierten Anwalt beraten zu lassen.“

15. Reden Sie weiter

Da die Planung und Entscheidungsfindung für Ihren Liebsten komplex sein und sich ständig weiterentwickeln kann, ist es wichtig, weiter zu reden.

Dies könnte bedeuten, dass Sie ihnen dafür danken, dass sie das, was sie bisher haben, mit Ihnen geteilt haben, und sie dann fragen, ob sie offen sind, die Diskussion kontinuierlich zu führen, damit Sie sicherstellen können, dass sie während des gesamten Alterungsprozesses immer das haben, was sie brauchen.

„Wenn Sie sicherstellen, dass sich die Person gehört fühlt und sich wohl fühlt, sich auszudrücken, können Sie zukünftige Gespräche auf organische Weise ermöglichen“, sagt Hardy. Das Ziel ist nie, alle Antworten zu haben, sondern eine Brücke für eine offene und kontinuierliche Kommunikation zu bauen.

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Johanna Weber
Ein gesunder Lebensstil und die Liebe zu Menschen bringen diesen wunderbaren Menschen auf unseren Blog. Coaching sieht sie nicht als Job an, sondern als Schicksal. Ihre Artikel wurden vor kurzem in die Top-Beliebtheit auf unserer Website aufgenommen und sie wird hier nicht aufhören.

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