Gesunde Grenzen mit deinen Eltern zu setzen ist eine Form der Selbstfürsorge und eine Möglichkeit, deine Beziehung zu stärken.Bildquelle: Westend61/Westend61/GettyImages
Wenn wir über das Setzen von Grenzen sprechen, geschieht dies normalerweise aus der Perspektive, uns vor Job-Burnout oder giftigen Freundschaften zu schützen, wobei die Grenzen, die wir ziehen müssen, ziemlich klar sind. Aber als Erwachsener mit deinen Eltern Grenzen zu setzen, ist oft ein verschwommener Prozess, egal wie alt du bist oder wie eng deine Beziehung ist.
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„Es gibt ein natürliches Machtungleichgewicht in der Eltern-Kind-Beziehung“, sagt Alpana Choudhury, LMHC, Gründerin und Direktorin von Wove Therapy in New York City, gegenüber morefit.eu. „Diese Dynamik soll Vertrauen, Orientierung und den Übergang von der Abhängigkeit zur Unabhängigkeit im Laufe der Zeit fördern.“
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Viele Eltern weigern sich jedoch, im Leben ihres Kindes zum Mitfahrer degradiert zu werden, wenn sie das Erwachsenenalter erreicht haben, und fordern weiterhin die Kontrolle über das Lenkrad (auch wenn Sie schon seit Äonen fahren).
„Ungesunde Grenzen, die von unseren Eltern gesetzt wurden, sind oft Ausdruck ungelöster Konflikte oder ungeheilter Traumata“, sagt Choudhury. Wenn diese ungelösten Probleme durch relevante Stressoren ausgelöst werden, können Eltern ihre emotionalen Wunden ungewollt in Form von Grenzverletzungen auf die Bindung zu ihrem Kind projizieren.
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Wenn Sie feststellen, dass Sie verärgert sind, die gleichen Dinge immer und immer wieder wiederholen, vermeidend oder provokant gegenüber Ihren Eltern sind, besteht eine gute Chance, dass Grenzarbeit von Vorteil ist.
Warum es wichtig ist, Grenzen zu deinen Eltern zu setzen
Die Chancen stehen gut, dass die Grenzprobleme, die Sie mit Ihren Eltern haben, jetzt auch in Ihrer Kindheit bestanden. Da sie alles waren, was Sie kannten, haben Sie sie damals wahrscheinlich nicht als solche erkannt. „Es ist schwer, etwas zu reparieren, wenn man nicht weiß, dass es kaputt ist“, sagt Choudhury.
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Normalerweise bemerken wir diese Verstöße im frühen Erwachsenenalter, zu einer Zeit, in der wir beginnen, unsere Identität außerhalb der Familieneinheit zu entwickeln – außer dass die Neigung unserer Eltern zum Überschreiten dann normalerweise fest in der Familiendynamik verankert ist. Dies macht es schwierig, ihr Verhalten herauszufordern oder zu korrigieren, da sie in der Vergangenheit mehr Macht in der Beziehung hatten.
„Kinder erwarten von ihren Eltern, dass sie ihnen ihren angeborenen Wert widerspiegeln“, sagt Choudhury. „Die Zustimmung der Eltern wird oft mit Wert verwechselt. Die negative Reaktion der Eltern kann sich wie ein Werturteil anfühlen.“
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„Grenzen setzen ist eine unglaublich heilende Selbstfürsorge-Praxis. Sie hilft Ihnen, über das Familiensystem hinauszuwachsen, in das Sie hineingeboren wurden, und neue, bewusste Grenznormen für sich selbst und Ihre eigene Familie zu schaffen.“
Möglicherweise wurden Sie auch als Kind darauf trainiert, sich für das emotionale Wohlergehen Ihrer Eltern verantwortlich zu fühlen und sich schuldig zu fühlen, wenn Ihr Leben sie in irgendeiner Weise unglücklich macht – und infolgedessen die Grenzen des Setzens weiter nach unten verschieben können Straße.
„Schuld ist eine starke Emotion, die den Prozess der Grenzziehung abschrecken kann, besonders wenn Sie weiterhin unbewusst glauben, dass Sie Ihre Eltern wirklich verletzen, indem Sie Ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche berücksichtigen“, erzählt Priscilla Chin, LCSW, eine in New York lebende Psychotherapeutin morefit.de.
Aber indem Sie den anfänglichen Schmerz, diese notwendigen Grenzen zu setzen und vollständig zu Ihrer eigenen Person zu werden, aufschieben, verlängern Sie stattdessen seinen Aufenthalt, indem Sie sich in ungesunde Muster verstricken, die zu chronischem Stress, Angstzuständen und Depressionen führen können.
„Boundary-Setting ist eine unglaublich heilende Selbstpflegepraxis“, sagt Natalie Moore, LMFT, eine in Los Angeles ansässige Psychotherapeutin, gegenüber morefit.eu. „Es hilft Ihnen, über das Familiensystem hinauszuwachsen, in das Sie hineingeboren wurden, und neue, bewusste Grenznormen für sich selbst und Ihre eigene Familie zu schaffen, wenn Sie sich dafür entscheiden, eine zu haben.“
Gesunde Grenzen fördern nicht nur die Bedürfnisse des Einzelnen – sie fördern die Bedürfnisse der Beziehungen selbst.
„Gute Grenzarbeit kann manchmal dazu beitragen, starre Entfremdungen zu vermeiden oder vor Traumata durch Beziehungsverletzungen zu schützen“, sagt Choudhury. Es kann Ihnen unter anderem auch dabei helfen, sich sicher zu fühlen, von Missbrauch zu heilen, Ihren Körper zu lieben, Ressentiments zu vermeiden, die Selbstwirksamkeit zu verbessern und authentische Eltern zu sein, unter anderem.
Ungesunde Grenzen bei den Eltern gibt es in vielen Formen
Während Grenzprobleme zwischen Elternteil und Kind je nach Beziehung variieren, gibt es gemeinsame Themen, die auftauchen, sobald das Kind das Erwachsenenalter erreicht.
Einer der am weitesten verbreiteten ist der Wunsch der Eltern, dass ihr Kind ein höheres Niveau erreicht als im Leben, was dazu führen kann, dass die akademischen und beruflichen Leistungen ihres Kindes in einem fast obsessiven Maße verbessert werden.
„Erwachsene Kinder in meiner Praxis haben oft mit Schuldgefühlen zu kämpfen, weil sie die Enttäuschung ihrer Eltern oder den Druck wahrnehmen, die Identitäten zu verkörpern, die ihre Eltern am meisten schätzen“, sagt Choudhury. „Dies ist oft auf Ungerechtigkeiten in den USA aufgrund von Rasse, Klasse und Kultur zurückzuführen.“
In Familien von Einwanderern der ersten und zweiten Generation kommt es oft zu einem tatsächlichen und befürchteten Verlust der kulturellen Identität, sagt Choudhury. Dies könnte bedeuten, dass sich Eltern in die Entscheidungen ihres erwachsenen Kindes über die Verabredung einmischen, um sich vor kulturellem Verlust zu schützen.
Ein schwarzer Elternteil kann eine konsequente Präferenz für die entspannten Frisuren ihres Kindes gegenüber natürlichen Frisuren angeben. „Diese Eltern erkennen nicht nur die eigenen Vorlieben ihres Kindes nicht, sondern setzen ihr Kind möglicherweise auch versehentlich einem rassistischen Trauma aus, was die Rolle der Haare in der vorherrschenden Kultur betrifft“, sagt Choudhury.
Eine zusätzliche Ebene emotionaler Störungen kann sich manifestieren, wenn Eltern selbstbezogen oder narzisstisch sind. Ihre Versuche, ihre eigenen Ego-Bedürfnisse durch ihre Kinder zu befriedigen oder ihre Kinder als Erweiterungen ihrer selbst zu sehen, können dazu führen, dass ihr erwachsenes Kind zwischen einem übermäßigen Recht und einer schmerzlichen Unsicherheit über sich selbst schwankt.
„Wenn die Grenzen schlecht sind, werden Sie wahrscheinlich Spannung und Enge in Ihrem Körper bemerken, wenn Sie an Ihre Eltern denken.“
Das wahrscheinlich am schwierigsten zu überwindende Grenzproblem ist ein Elternteil, der nicht an eine Therapie glaubt oder die Sucht seines erwachsenen Kindes oder die Genesung von Essstörungen nicht unterstützt.
Wenn ein Elternteil die Therapie als eine Tabubehandlung ansieht, die nur Menschen mit schweren psychischen Erkrankungen vorbehalten ist, oder so tut, als ob Sie eine Sucht- oder Essstörung hätten, bedeutet dies, dass er als Elternteil versagt hat, kann sich der Mangel an Empathie und Verständnis negativ auf Ihre psychische Gesundheit auswirken. sich als verinnerlichte Scham manifestieren, sagt Choudhury.
Und weil Erwachsene heute mehr laufende finanzielle Unterstützung von ihren Eltern benötigen als frühere Generationen, fühlen sich erwachsene Kinder ihren Eltern oft verpflichtet. „Dies schafft eine ungesunde Machtdynamik, in der Eltern mehr Macht über ihre erwachsenen Kinder ausüben können, indem sie drohen, finanzielle Unterstützung zu verweigern, was es ihnen erschwert, sich zu behaupten“, sagt Moore.
Diese schwelenden Grenzprobleme können sich noch verschlimmern, wenn Sie sich entscheiden, eine Familie zu gründen – Sie arbeiten hart daran, den Kreislauf mit Ihren eigenen Kindern zu durchbrechen, nur um Ihre Eltern Ihre Erziehungsentscheidungen missachten zu lassen.
„Kleine Kinder brauchen Beständigkeit“, sagt Manly. „Wenn Großeltern Grenzen überschreiten und eingreifen, wird das Kind verwirrt und die Eltern verärgert.“
Fazit: Jedes Mal, wenn Sie sich von Ihren Eltern angegriffen fühlen, ist ein guter Zeitpunkt, um herauszufinden, wo der Konflikt wirklich entsteht und entsprechend zu handeln.
Spitze
Wenn der Gedanke, Ihren Eltern Grenzen zu setzen und sie durchzusetzen, erhebliche Belastungen verursacht (Schuld, Angst, Verwirrung, Angst), kann es hilfreich sein, mit einem Experten zu sprechen, der möglicherweise Informationen über Ihre Familienstruktur bereithält und diese zurückgibt Sie auf eine frische Art und Weise.
„Idealerweise möchten Sie mit jemandem zusammenarbeiten, der sich dafür einsetzt, die vielen komplexen Systeme zu verstehen, die bei der Grenzarbeit mit Rasse, Kultur und anderen Identifikatoren einhergehen“, sagt Choudhury.
Wie du deinen Eltern Grenzen setzt – und sie festhält
Zwischen Eltern und erwachsenen Kindern haben gesunde Grenzen einen Fluss und eine Flexibilität, die die Autonomie des erwachsenen Kindes respektiert. Es mag sich nicht immer angenehm anfühlen, wenn eine Grenze gesetzt werden muss, aber es sollte sich sicher anfühlen, dies zu tun.
Die Eltern und das erwachsene Kind sind nicht durch Mobbing, Überüberwachung oder Hyperabhängigkeit verbunden – die Verbindung, die durch gesunde Grenzen entsteht, basiert auf Selbstbewusstsein, Fremdbewusstsein und gegenseitigem Respekt.
„Dies bedeutet eine ruhige und offene Haltung im Umgang miteinander“, sagt Choudhury. „Wenn die Grenzen schlecht sind, werden Sie wahrscheinlich Spannung und Enge in Ihrem Körper bemerken, wenn Sie daran denken.“
Die Bereiche Ihrer Beziehung anzuerkennen, in denen es bereits Sicherheit, Respekt und Ehrerbietung gibt, ist der beste erste Schritt, um in den dunkleren Bereichen bessere Grenzen zu setzen.
„Wenn deine Mutter deine Grenzen respektiert, indem sie nicht unangekündigt vorbeischaut oder zu häufig anruft, bestätigt dies die Fähigkeit zu wissen, wie gesunde Grenzen aussehen und wie sie sich anfühlen“, sagt Carla Marie Manly, PhD, kalifornische Psychologin und Autor von , erzählt morefit.eu.
Sobald Sie wissen, was in Ihrer Beziehung bereits funktioniert und wie es Ihre psychische Gesundheit stärkt, empfehlen Experten, dieses Wissen zu nutzen, um andere Aspekte Ihrer Dynamik zu verbessern.
1. Bestehende gesunde Grenzen stärken
Wenn Sie Bereiche in Ihrer Beziehung bemerken, in denen gesunde Grenzen am Werk sind, sprechen Sie bestärkende Worte der Wertschätzung aus. Wenn Ihr Vater dazu neigt, Ihre Karriereentscheidungen zu respektieren (auch wenn nicht Ihre Beziehungen oder Ihre Gesundheit), sagen Sie ihm, wie sehr Sie das an ihm schätzen und wie seine Unterstützung Ihre Arbeit inspiriert.
„Zu bemerken, was im Bereich der Grenzen gut funktioniert, reduziert die Abwehrhaltung und schafft die Voraussetzungen für die Zunahme gesunder Grenzmuster“, sagt Manly.
2. Beachten Sie ungesunde Grenzen und definieren Sie Ihre Bedürfnisse
Treten Sie einen Schritt zurück, um sorgfältig die Bereiche Ihrer Beziehung zu prüfen, die Arbeit erfordern – achten Sie auf laufende Erfahrungen und Gespräche mit Ihren Eltern, bei denen Aufdringlichkeit, Respektlosigkeit, Missbrauch oder Schuldgefühle auftreten.
Werden Sie hyperspezifisch, wenn Sie definieren, wie Sie sich bei jeder grenzübergreifenden Interaktion fühlen, ohne zu urteilen. Dieser Schritt stärkt das Selbstbewusstsein und verringert die Reaktionsfähigkeit, sodass Sie sich besser auf die Kurskorrektur konzentrieren können.
„Wenn Sie sich die Bereiche ansehen, in denen ungesunde Grenzen am Werk sind, definieren Sie die spezifischen Veränderungen, die in Ihrer Dynamik vorgenommen werden müssen, um ein Gefühl von Sicherheit, Respekt und Wertschätzung zu schaffen“, sagt Manly.
3. Legen Sie eine gesunde Grenze nach der anderen fest
Um dich selbst oder deine Eltern nicht zu überfordern, konzentriere dich darauf, eine Verschiebung in einem Grenzproblem nach dem anderen herbeizuführen. Wenn sich das Setzen von Grenzen herausfordernd oder angstauslösend anfühlt, beginnen Sie zunächst mit leichteren Grenzverletzungen – sagen Sie, dass Sie sich schuldig fühlen, wenn Sie Ihr Abendessen verschieben müssen.
„Das Setzen von Grenzen wird mit Übung einfacher und natürlicher“, sagt Manly.
Ein realistischer, wachstumsorientierter Ansatz hilft, die persönliche Befähigung zu erhöhen. Wenn Ihr grenzensetzender Muskel stärker wird, werden Sie sicherer in Ihrer Fähigkeit, schwierigere Grenzprobleme mit Ihren Eltern anzugehen.
4. Bleib cool
Es kann hilfreich sein, Ihren Körper zu erden, bevor Sie mit einem aufdringlichen Elternteil in Kontakt treten. „Die Vorwegnahme der Notwendigkeit, sich selbst zu verteidigen, kann sich in einer schlechten Interaktion manifestieren“, sagt Choudhury.
Auf dem Boden zu bleiben kann dir auch helfen, die Konversation auf den Schienen zu halten, besonders wenn deine Eltern versuchen zu verhandeln, in den Schuldgefühlsmodus verfallen oder genau die Manipulationstaktiken zunichte machen, die dich dazu veranlasst haben, die Grenze zu setzen.
„Wenn dies passiert, erinnere dich daran, dass du aus Liebe und Respekt für dich selbst und die Beziehung eine Grenze setzt, um dich nicht an deine Eltern zu rächen oder ihnen eine Lektion zu erteilen“, sagt Choudhury.
5. Verwenden Sie „Ich“-Aussagen
Formulieren Sie Ihre Bedürfnisse einfach und klar mit „Ich“-Aussagen: „Ich fühle mich in diesem Fall nicht respektiert. In Zukunft brauche ich das.“
Die Verwendung von „Ich“-Aussagen („Ich fühle mich verärgert“) gegenüber „Du“-Aussagen („Sie verärgern mich“) hält Ihr Herz-zu-Herz-Gefühl orientiert und gibt keine Schuldzuweisungen, was die Wahrscheinlichkeit einer positiven und kooperativen Reaktion erhöht deine Eltern, im Gegensatz zu defensiven Fingerzeigen oder Ablenkungen.
6. Geben Sie sich Zeit, sich anzupassen
Manche Eltern schätzen und respektieren Ihre neuen Grenzen ohne viel Aufwand, während andere Schwierigkeiten haben, wenn erwachsene Kinder beginnen, Veränderungen zu bewirken, die Gefühle von Unbehagen und Angst hervorrufen. Wieder andere können sich offen weigern, das neue Ich zu akzeptieren und zu ehren.
Deine Eltern missachten deine Grenzen vielleicht nicht absichtlich, sondern ahmen nach, was sie von ihren Eltern gelernt oder nicht gelernt haben. „Eltern erkennen und heilen oft ihre eigenen Traumata nicht“, sagt Choudhury. Möglicherweise müssen Sie den Kreislauf durchbrechen, damit sie nicht nur den Kern ihrer Grenzprobleme erkennen, sondern sie überhaupt als Probleme erkennen.
Seien Sie nicht überrascht, wenn Ihre Grenzänderungen zunächst auf Widerstand stoßen. Versuchen Sie, sich nicht auf Grenzstreitigkeiten einzulassen und nehmen Sie sich nach Bedarf Auszeiten, um Ausgeglichenheit und Klarheit zu gewinnen.
„Wenn es um erwachsene Kinder mit marginalisierten Identitäten geht, ist es äußerst wertvoll, darüber nachzudenken, welche Traumata sie von ihren Eltern, ihren Großeltern und den Generationen vor ihnen geerbt haben“, sagt Choudhury. „Die Anerkennung dieser Art von ‚Gepäck‘ kann erwachsenen Kindern helfen, sich von der Verantwortung zu lösen, es zu tragen.“
7. Konsequenzen festlegen
Wenn ein Elternteil die von Ihnen festgelegte neue Grenze nicht respektiert, müssen Sie Ihre Anfrage möglicherweise wiederholen, wobei eine Konsequenz notiert wird.
Wenn deine Mutter weiß, dass du dich respektlos fühlst, wenn sie dein Äußeres kommentiert, es aber trotzdem tut, dann lass sie wissen, welche Folgen es hat, wenn du dies weiterhin tust – zum Beispiel eine Woche Pause von der Kontaktaufnahme mit ihr.
Sollte sie die Linie erneut überschreiten, wiederholen Sie Ihre Grenze und die Konsequenz, dann stellen Sie sicher, dass Sie die Konsequenz durchziehen. Jeden. Single. Zeit.
Dies wird die Methode des gebrochenen Rekords genannt: „Sie kommunizieren immer wieder dieselbe Grenze, damit sie lernen, dass sie, egal wie oft sie Ihre Grenzen überschreiten, mit der gleichen verbalen Reaktion und Konsequenz konfrontiert werden, die Sie vorherbestimmt haben.“ Chin sagt.
So könnte es funktionieren:
Schritt 1: Nimm dir etwas Zeit, um über die gemeinsamen Strategien deiner Eltern nachzudenken, sie zu analysieren und sie zu identifizieren, um deine Grenzen zu überschreiten.
- Versuchen sie, deine Gefühle wegzudiskutieren? („Du solltest dich nicht unwohl fühlen, weil X“ oder „Du solltest X anstelle von Y fühlen, weil…“
- Machen sie dich schuldig oder fühlen Sie sich schlecht, weil Sie Grenzen gesetzt haben? („Dann werde ich das wohl alleine schaffen“ oder „Entschuldigen Sie, dass ich das Beste für Sie will.“)
- Versuchen sie zu verhandeln? („Kannst du nicht einfach für eine halbe Stunde vorbeikommen?“)
- Versuchen sie das Überschreiten der Grenze zu maskieren, indem sie ihren imposanten Kommentaren nicht aufdringliche Aussagen voranstellen? („Ich will mich nicht stören, aber…“ oder „Es ist deine Entscheidung, es ist nur so…“)
Schritt 2: Rufen Sie sie an und reflektieren Sie ihre Methode.
Schritt 3: Bringen Sie Ihr Verständnis ihrer Perspektive zum Ausdruck.
Schritt 4: Wiederholen Sie Ihre Grenzen konsequent und wiederholt und informieren Sie sie über die Konsequenzen, wenn sie weiterhin überschritten werden.
Das Ergebnis:
„Mir ist aufgefallen, dass Sie immer wieder versuchen [Schritt 1 und 2: Methode benennen und aufrufen]. Ich kann verstehen, warum Sie möchten, dass ich [Schritt 3: Verständnis ausdrücken], aber ich habe bereits klargestellt, dass [Schritt 4: Bestimmen Sie Ihre Grenze]. Wenn Sie fortfahren mit [Schritt 1: Methode wiederholen] , ich muss [Schritt 4: Die Konsequenz benennen].“
8. Seien Sie geduldig
Abhängig von den Eltern und der von Ihnen festgelegten Grenze werden Sie möglicherweise erst Monate später Änderungen in ihrem Verhalten feststellen.
„Wenn sie seit Jahren und vielleicht sogar Jahrzehnten spezifische Strategien anwenden, um deine Grenzen zu überschreiten, wird es wahrscheinlich nicht über Nacht passieren, deinen Eltern – verbal und verhaltensmäßig – beizubringen, dass es nicht mehr funktioniert“, sagt Chin.
Erkenne, dass dein Ziel nicht unbedingt darin besteht, deine Eltern dazu zu bringen, deine Grenze zu akzeptieren oder zu bestätigen – ihre Reaktion liegt nicht in deiner Kontrolle. Was liegt in deiner Kontrolle ist, deine Bedürfnisse zu äußern und die Konsequenzen zu ziehen, wenn deine Eltern sie nicht respektieren. Der Rest liegt bei ihnen.
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