Einfach aufzutauchen ist das Wichtigste, aber Sie können auch praktische Hilfe anbieten, wie das Gehen mit dem Hund oder das Abendessen. Image Kredit: Westend61/Westend61/GettyImages
Vertraute Sätze wie „Es tut mir leid für Ihren Verlust“ und „Senden meines Beileides“ fühlen sich angesichts des Verlusts eines geliebten Menschen unangemessen. Aber es gibt einen Grund, warum sich die Leute an Klischees zuwenden: zu wissen, was sie jemandem sagen soll, der trauert, zusammen mit welcher Unterstützung zu bieten hat (und wie dies zu tun), ist schwierig.
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Es ist jedoch keine Überraschung, dass es wichtig ist, für geliebte Menschen da zu sein.
Die Unterstützung ist hilfreich für Menschen, die etwas Schwieriges durchlaufen, Gail Saltz, MD, ein klinischer außerordentlicher Professor für Psychiatrie am New Yorker Presbyterian Hospital und Moderator der „Wie kann ich helfen?“ Podcast, erzählt mehrfit.eu.
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„Isoliert und allein ist nicht“, fügt Dr. Saltz hinzu. „Es ist wichtig, sich zu erweitern, um zu versuchen, Unterstützung zu erhalten.“
Hier erfahren Sie, wie Sie jemanden unterstützen können, wenn er mit Trauer zu tun hat.
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Menschen erleben Trauer aus vielen Gründen
Bevor Sie weiter gehen, ist eine schnelle Definition von Trauer: Diese Emotion ist eine normale Reaktion auf einen Verlust – und das kann laut Mayo viele Formen annehmen, vom Tod eines geliebten Menschen bis zum Ende einer Beziehung zu einer beängstigenden Gesundheitsdiagnose Klinik.
Während Sie möglicherweise jemanden trösten, der einen Tod trauert, können Ihre Lieben auch andere Verluste trauern und von Ihrer Unterstützung profitieren.
1. Zeigen Sie, auch wenn es unangenehm ist
Zusammen mit der Sorgen darüber, dass die Menschen aufgrund von Unbehagen mit Verlust und Tod zögern, sich mit den Hinterbliebenen zu beschäftigen, sagt Shawna Newman, MD, Psychiater am Lenox Hill Hospital in New York City, gegenüber MoreFit.eu. Trauer ist schwer, selbst wenn sie nicht Ihr eigenes ist – sie kann ein Sterblichkeitsgefühl zusammen mit den Befürchtungen, Angehörige zu verlieren, veranlassen, sagt Dr. Newman.
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Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um Ihr Unbehagen anzuerkennen.
„Indem Sie sich daran erinnern, dass es sich nicht um Sie handelt, können Sie daher für jemand anderen da sein“, sagt Dr. Saltz.
Wenn Sie besorgt sind, werden Sie etwas Unentschieden Verletzendes sagen, was die Angst ausstößt, schlägt Johanna Kaplan, PhD, Direktor und klinischer Psychologe am Washington Anxiety Center in Capitol Hill vor. Sie schlägt vor, Sie könnten einer Person sagen, die trauert: „Ich habe große Angst, das Falsche zu sagen, aber ich möchte gleichzeitig für Sie da sein und ich möchte, dass Sie das wissen.“
Nur diese Aussage zu machen, „wird ein großer Komfort sein“, sagt Kaplan.
2. den Verlust anerkennen
„Es ist wirklich wichtig, sich zu erreichen“, sagt Dr. Newman. Dies kann die Form eines Briefes, einer E -Mail oder eines Telefonanrufs erfolgen, wenn Sie nicht in der Nähe sind.
„Ich fordere die Leute immer auf, zu versuchen, etwas zu sagen, was zu sagen ist, dass es freundlich ist, und erkennt den Verlust an“, sagt Dr. Newman. Es ist nicht einfach, die richtigen Worte zu finden, aber es ist in Ordnung, einfache Sätze zu verwenden (denken Sie an: Es tut mir so leid, von Ihrem Verlust zu hören; mein Beileid).
„Es gibt nicht oft viel aufwändige Dinge zu sagen“, betont Dr. Saltz. Das Ausdrücken von Besorgnis und Sympathie ist immer noch wertvoll, auch wenn Sie sich in Ihrer Phrasierung nicht beredt fühlen.
Wenn Sie ein persönliches Gedächtnis hinzufügen können, tun Sie dies, rät Dr. Newman.
Möglicherweise brauchen Sie einen Moment für Ihren eigenen Trauer
Der klinische Psychologe Susan Silk schrieb über die „Ring-Theorie“ für die Unterstützung von Menschen in der Krise in einem von Arbiter, Autor und Mediator Barry Goldman zusammengeschriebenen Meinungsstück von 2013 in der Los Angeles Times .
So funktioniert die Ringtheorie: Die Person, die direkt Trauer erlebt, geht in einen zentralen Kreis, während diejenigen, die dieser Person nahe draußen gehen, in einen Kreis gehen. Viele Menschen umkreisen die Person, die einen Verlust erlebt – die Idee hinter dieser Taktik ist, dass „wenn Sie mit einer Person in einem Ring, die kleiner als Ihre, sprechen, jemand näher an der Zentrum der Krise ist, ist das Ziel, zu helfen“, Silver und Goldman schreiben. Drücken Sie Anfragen nach Sympathie für diejenigen in Kreisen, die größer als Ihre eigenen sind.
Diese Theorie kann ein unglaublich hilfreicher Rahmen sein. Wenn Sie jedoch den Verlust erleben – auch wenn Sie sich in einem äußeren Kreis befinden, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um das anzuerkennen, sagt Dr. Newman. „Es ist wichtig, zu versuchen,, obwohl es schmerzhaft ist, Erinnerungen zu haben und sich zu erlauben, über die Erinnerungen nachzudenken“, sagt sie. Dies kann Teil des Seins bei der Person sein, die sich im zentralen Kreis befindet. Ihre eigenen Erinnerungen zu haben, ist eine Möglichkeit zu teilen, sagt Dr. Newman.
3. Hören Sie zu und antworten Sie auf die Trauer der Person
Menschen, die trauern, können nicht immer leicht verbalisieren, was sie brauchen, sagt Kaplan. Versuchen Sie, auf Signale zu antworten, Platz zu geben oder bei Bedarf anwesend zu sein, sagt Kaplan. Oder versuchen Sie direkt zu sein. Sie können sagen: „Lassen Sie mich wissen, was Sie brauchen und was Sie nicht brauchen“, bemerkt sie.
Was für jemanden oft am hilfreichsten ist, der trauert: „In der Lage zu sein, seine Gefühle zu teilen und sich verstanden zu fühlen“, sagt Dr. Saltz.
Denken Sie daran, dass es keine Lösung für Trauer gibt, sagt Dr. Saltz. Anstatt nach einer Lösung für die Gefühle der Person (oder sogar nach der „richtigen“ Sache zu suchen), konzentrieren Sie sich darauf, präsent zu sein und mit Empathie zuzuhören, sagt Dr. Saltz.
4. Nehmen Sie an Gedenkveranstaltungen teil
Wenn es ein Denkmal, eine Feier des Lebens oder Beerdigung gibt (Zoom oder persönlich), besuchen Sie es, sagt Dr. Newman. Menschen „schätzen andere, die auftauchen“, sagt sie.
5. Verwenden Sie die Sprache aus der Community der Person
Es gibt einige Sätze, die am besten vermieden werden, wenn Sie mit jemandem sprechen, der einen Verlust erlebt. (Mehr dazu in einem Moment.)
Aber es kann hilfreich sein, die Sprache aus der spirituellen oder religiösen Gemeinschaft der Person zu verwenden, betont Dr. Newman. Das gilt auch für Gesten, die in der Gemeinschaft der trauernden Person üblich sind, z. B. Blumen oder Spenden zu tätigen.
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6. Bieten Sie praktische Hilfe an
Trauer stoppt Uhren und macht Aufgabenlisten und alltägliche Routinen bedeutungslos. Und doch: Lebensmittel müssen noch gekauft werden, Mahlzeiten gegessen, Geschirr gewaschen, Hunde gingen und all die anderen Aufgaben, die so viel Zeit einnehmen.
„Das Leben scheint unaufhaltsam weiterzumachen, egal was in unserem Leben passiert“, sagt Dr. Newman.
Das Angebot anbietet, durch Senden von Essen, Schlafen oder Gerichten zu helfen, „alle Möglichkeiten, Liebe und echte Unterstützung zu kommunizieren“, sagt Kaplan.
Versuchen Sie, etwas Bestimmtes anzubieten, anstatt einen generischen „Lassen Sie mich wissen, was ich tun kann, um zu helfen.“ Dies ermöglicht es der Person, über das nachzudenken, was sie wirklich brauchen, sagt Dr. Newman.
7. Bleiben Sie bei
Trauer setzt sich nach Beerdigungen und Diensten fort, betont Kaplan.
„Es ist wichtig, auch in dieser Zeit dort zu sein“, sagt sie.
Eine einfache SMS zum Einchecken oder Senden einer Geschenkkarte für ein Take-out-Essen kann zeigen, dass Sie sich interessieren.
Was sollte man nicht zu jemandem sagen – oder tun -, der trauert
Das Auftreten und Ausdruck Ihres Mitgefühls ist das Wichtigste, was Sie tun können. Aber es gibt einige Sätze und Einstellungen, die am besten vermieden werden, sagen Experten.
Folgendes, was nicht tun soll, wenn Sie jemanden trösten:
- Entlassen Sie ihre Trauer: Vermeiden Sie einen Satz wie „Sie sind an einem besseren Ort“, sagt Kaplan. Sie möchten den Verlust der Person nicht entlassen, stimmt Dr. Newman zu. „Es ist eine Sache für jemanden, der mit einem geliebten Menschen lebt, der große Schmerzen hat, das auszudrücken, aber eine andere Sache für Sie außerhalb des größeren Trauerkreises, um es zu sagen“, sagt Dr. Newman.
- Machen Sie alles über Sie: Es gibt eine Versuchung zu übernehmen und vergleicht die Trauer der Person mit Ihrer eigenen, sagt Dr. Saltz. Widerstehen. „Ihre Erfahrung ist möglicherweise völlig anders als ihre Erfahrung“, sagt sie. Es ist nicht hilfreich, den Menschen zu sagen, wie sie sich fühlen, wie Sie sich gefühlt haben oder wie sich andere in ähnlichen Situationen gefühlt haben, sagt sie. „Es kann für sie ungültig sein“, wenn Sie darüber sprechen, dass Sie in einer festgelegten Zeit über Trauer hinwegkommen.
- Bieten Sie Lösungen für Gefühle: Dies kann „Druck auf die Person ausüben, die trauern“, sagt Dr. Saltz. Es gibt einige praktische Dinge, die Sie tun können (mit dem Hund gehen, babysitten, Verwandte anrufen), aber schlägt vor, dass jemand spazieren geht, um sich besser zu fühlen, weniger hilfreich. Wenn Ratschläge nicht angefordert werden, halten Sie es an, es anzubieten. Das heißt: Wenn jemand Trauer auf eine Weise ausdrückt, die nach Depressionen klingt, oder Sie besorgen, dass er sich selbst schaden wird, ist eine praktische Sache, die Sie tun können, die Person mit einem psychiatrischen Fachmann zu verbinden, sagt Dr. Saltz.
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