Warum Sie aufhören sollten, Dinge, die Ihnen Spaß machen, „Schuldige Freuden“ zu nennen

Die Sprache, die wir verwenden, kann beeinflussen, wie wir uns selbst fühlen. Bildquelle: FG Trade/E+/GettyImages

Wir alle haben unsere „schuldigen Freuden“: Trashy-Reality-TV-Shows, kitschige Popsongs, Promi-Klatschmagazine, Pizza mit Ananasbelag, Nutella direkt aus dem Glas – Sie bekommen das Bild.

Im Grunde sind dies Dinge, die wir heimlich genießen, uns aber in der Öffentlichkeit peinlich sind. Und wann immer wir unsere schuldigen Freuden gestehen, wird es immer mit einer deftigen Seite der Selbstironie serviert.

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Aber warum sollten wir uns bei etwas schlecht fühlen, das uns ein gutes Gefühl gibt (und sogar unsere psychische Gesundheit unterstützt), besonders wenn es uns oder anderen nicht schadet?

Ironischerweise ist der Begriff „schuldige Freuden“ (nicht die eigentlichen Dinge selbst) am schädlichsten, weil er suggeriert, dass wir es nicht verdienen, Freude ohne Schuldgefühle zu erleben. Und das ist einfach nicht in Ordnung.

Wir haben mit Experten für psychische Gesundheit darüber gesprochen, warum Sie aufhören sollten, den Ausdruck „schuldiges Vergnügen“ zu verwenden, und wie Sie Ihren Genuss annehmen sollten, der ein natürlicher, gesunder Teil des Lebens ist.

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1. Du fühlst dich schuldig

Der Name sagt alles: Sie werden wahrscheinlich Bedauern, Reue oder Selbstvorwürfe empfinden, wenn Sie sich einem so genannten schuldigen Vergnügen hingeben.

„Diese Sprache hält die Idee aufrecht, dass bei einer bestimmten Aktion ein Fehler oder Fehlverhalten aufgetreten ist“, sagt Michelle P. Maidenberg, PhD, MPH, Therapeutin und Autorin von ​Befreien Sie Ihr Kind vom Überessen.

Es ist also keine Überraschung, dass diese Argumentation Sie dazu bringen kann, sich schlecht zu fühlen. Wenn Sie denken, dass Sie es irgendwie vermasselt haben, sehen Sie sich möglicherweise als Versager oder inkompetent und ineffektiv, sagt Maidenberg.

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Mit anderen Worten, wenn Sie eine negative Sprache wie „schuldig“ verwenden, die Selbstzweifel und Selbstverurteilung hervorruft, wird es Ihnen schwer fallen, Ihre angenehmen Erfahrungen vollständig zu genießen, sagt sie.

2. Es schränkt Ihr Identitätsgefühl ein

Die Scham, die wir über schuldige Freuden empfinden, kann auch von Erwartungen an Selbstkonsistenz herrühren.

„Wir sehen uns lieber eindimensional“ und verwerfen oder leugnen die Teile, die nicht mit dem Rest unseres Selbstverständnisses übereinstimmen, sagt Maidenberg.

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Und wenn die Dinge, die Sie genießen, in direktem Konflikt mit Ihrer Identität zu stehen scheinen, kann die Erfahrung besonders unangenehm werden, sagt Victoria Harris, DPsych, eine humanistische und integrative Psychotherapeutin.

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Zum Beispiel, wenn Sie sich als gesunden Esser sehen, aber Süßigkeiten lieben, oder Sie sind Professorin für Frauenforschung, die flauschige Liebesromane mag.

Die Inkonsistenz zwischen dem, was Sie sind (oder denken, dass Sie es sein sollten) und dem, was Sie mögen, kann Schuldgefühle und Verzweiflung verursachen, sagt Harris. Sie könnten sich sogar wie ein Betrüger fühlen.

Aber diese Art von Schwarz-Weiß-Entweder-Oder-Perspektive bringt Sie einfach in eine Kiste ohne Raum zum Wachsen.

„Wenn wir aufwachsen, verinnerlichen wir Ideen darüber, wer wir sein sollten und wie wir uns in der Gesellschaft verhalten sollten, und das kann uns einschränken“, sagt Harris. „Gesellschaftliche und persönliche Normen hindern uns daran, unser authentisches Selbst anzunehmen, weil wir die Urteile anderer Menschen fürchten.“

Aber Ihre Identität ist mehr als die Summe Ihrer Teile – sie ist komplex und ständig im Wandel, und Widersprüchlichkeit gehört einfach zum Menschsein.

3. Es bedeutet, dass Sie schwach, faul oder undiszipliniert sind

In die Idee eines schuldigen Vergnügens ist die Vorstellung eingebaut, dass Nachsicht etwas Sündiges oder Selbstsüchtiges ist. Und wenn wir daran teilnehmen, sind wir willensschwach oder faul.

Folglich spiegelt unsere Unfähigkeit, Freude ohne Schuldgefühle zu genießen, tief verwurzelte Werte und soziale Normen über die Bedeutung von Produktivität und Selbstbeherrschung wider, sagt Harris.

Maidenberg stimmt zu: Wir leben in einer Kultur des „Tuns“ und nicht des „Seins“. Und weil wir Produktivität schätzen, neigen wir dazu, jede Aktivität zu verachten, die rein auf mich selbst ausgerichtet erscheint. Wir können zum Beispiel nicht einmal stolz auf eine Leistung sein, ohne uns Sorgen zu machen, prahlerisch, egozentrisch und arrogant zu sein, sagt sie.

„Den schuldigen Freuden nachzugeben“ bedeutet auch, dass es dir an Disziplin, Stärke und Selbstbeherrschung mangelt. „Wir sehen uns lieber so, als hätten wir die volle Kontrolle und können unseren stärksten Versuchungen widerstehen“, sagt Maidenberg.

Tatsächlich existieren in der Gesellschaft soziale Normen, um Selbstkontrolle und Befolgung zu fördern. „Aber wenn wir wahrnehmen, dass wir uns in einer Weise verhalten, die gegen gesellschaftliche Normen verstößt, fühlen wir uns möglicherweise schuldig oder schämen uns, weil wir uns nicht an die Regeln halten“, sagt Harris.

Und wir könnten uns sogar Sorgen machen, dass das Nachgeben eines schuldigen Vergnügens zu einem Dominoeffekt undisziplinierter Verhaltensweisen führen kann, sagt Maidenberg.

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Aber diese problematische Sichtweise verewigt nur den Perfektionismus. Und niemand kann diesem unrealistischen Standard gerecht werden. „Als Menschen sind wir von Natur aus unvollkommen – wir können nicht immer die Kontrolle behalten, selbst wenn wir es versuchen, weil das Leben auf und ab geht und Unsicherheit Teil unserer Existenz ist“, sagt Maidenberg.

Was stattdessen zu tun ist

Geben Sie sich selbst die Erlaubnis, sich den Dingen hinzugeben, die Sie glücklich machen.Image Credit: vikialis/iStock/GettyImages

Niemand sollte sich schämen, etwas zu tun, das ihm ungezügelte Freude bereitet, vor allem, wenn es Ihrer psychischen Gesundheit helfen kann. Hier erfahren Sie, wie Sie die Schuld loslassen und sich bei dem, was Sie glücklich macht, gut fühlen.

1. Umarme dich als Ganzes

„Sehr oft kommt es zu emotionalem Leiden, weil wir Aspekte von uns selbst ablehnen“, sagt Harris. Zum Beispiel, wenn du dich selbst tadelst, weil du einen Kaugummi-Pop-Song magst, weil du ein ernsthafter Musiker bist.

Anstatt die Teile von dir zu leugnen, die nicht zur perfekten Erzählung deines Selbstbildes passen, lerne, sie zu akzeptieren. Sie machen dich zu einem volleren, mehrdimensionalen Menschen.

„Wenn wir die Komplexität unserer Identität annehmen und uns die Erlaubnis geben, Erfahrungen zu machen, die unsere Identität herausfordern (oder wer wir denken, dass wir sein sollten), kann uns dies zu mehr Integration oder Ganzheit führen“, sagt Harris.

2. Betrachten Sie es als Selbstfürsorge

Betrachten Sie Ihr „schuldiges Vergnügen“ als therapeutisches Instrument zur Steigerung Ihres Wohlbefindens. Sie können angenehme Erfahrungen nutzen, um Stress zu bewältigen oder Ihr System zu beruhigen und zu regulieren, sagt Harris.

Manchmal musst du einfach nur ​The Bachelor​ gucken oder dich nach einem langen Tag mit anderen sinnlosen Aktivitäten beschäftigen, um dich nach einem langen Tag zu entspannen, und das ist in Ordnung. Tatsächlich kann Ihnen das Anschauen von Reality-TV sogar dabei helfen, Emotionen sicher zu externalisieren, mit denen Sie sich möglicherweise in Ihrem eigenen Leben auseinandersetzen, sagt Harris.

Mehr noch: „Wenn wir Dinge tun, die unsere Selbstliebe positiv beeinflussen, setzen wir die Wohlfühl-Neurotransmitter Oxytocin und Dopamin frei“, sagt Maidenberg. Diese Chemikalien steigern unsere Stimmung und verstärken unseren Wunsch, auf unsere Bedürfnisse zu achten, fügt sie hinzu.

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3. Drehen Sie das Skript um

Worte sind wichtig. Die Art und Weise zu ändern, wie wir über „schuldige“ Freuden sprechen, kann also ein tiefgreifender Weg sein, um sie von negativ zu positiv zu ändern. Sie können beginnen, indem Sie eine neue Sprache verwenden, um diese Erfahrungen zu beschreiben.

Maidenberg empfiehlt, sie als freudige Aktivitäten, bedeutungsvolle Momente oder Handlungen des besten Selbst zu bezeichnen. „Dies gestaltet und rekonstruiert die Art und Weise, wie wir über diese Aktionen denken und fühlen, so dass sie stärkend, konstruktiv und persönlich bereichernd sind“, sagt sie.

Harris bevorzugt den Begriff „begabte“ Freuden. „Die Änderung des Etiketts von ’schuldig‘ zu ‚begabt‘ kann entstigmatisieren, wenn man die Erfahrung des Vergnügens als Trost nutzt“, sagt sie. Es impliziert auch die Idee, dass Sie es wert sind, sich selbst ein Geschenk zu machen und es zu erhalten.

4. Bringe deinen inneren Kritiker zum Schweigen

Oft erlauben wir unserem persönlichen Kritiker, die Freude aus unseren Erfahrungen zu saugen.

Es ist wichtig zu bemerken, wenn Ihr innerer Richter auf Hochtouren geht und Ihnen das Vergnügen verweigert, sagt Harris. In diesem Fall empfiehlt sie folgende Übung:

Legen Sie eine Hand auf Ihr Herz oder Ihren Bauch, atmen Sie tief durch und sagen Sie sich: „Es ist in Ordnung, Freude an etwas zu finden, um es zu genießen. Kann ich mir das jetzt selbst schenken?“

„Das kann Übung erfordern, aber es kann helfen, im Laufe der Zeit Selbstmitgefühl zu fördern“, wenn Sie lernen, Ihre Freude zu umarmen, sagt sie.

5. Erlauben Sie sich selbst zu verwöhnen

„Wenn wir grundlegende Möglichkeiten des Genusses ablehnen, existieren wir einfach und leben nicht wirklich unser bestes Leben“, sagt Maidenberg.

Aber bevor wir wirklich freudige Erfahrungen annehmen können, müssen wir unsere gesellschaftlichen Überzeugungen über Genuss verlernen und die Idee annehmen, dass alle Menschen Freude brauchen und verdienen, sagt sie. Glück und Freude zu empfinden ist kein egoistischer Akt, sondern eine Notwendigkeit.

„Indem wir direkte Aktionen für unser Bedürfnis, uns erfüllt zu fühlen, tun, gibt es uns etwas, auf das wir uns freuen, danach streben und dankbar sein können“, sagt Maidenberg.

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Johanna Weber
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